Психологический анализ произведения Льва Толстого "Крейцерова соната".

Посвящается моему другу Сергею Заборьеву с пожеланиями личного счастья...

Извечные вопросы: любовь и ненависть, дружба и предательство, жизнь и смерть... Читая "Крейцерову сонату" Л. Толстого погружаешься в банальную ситуацию, такой знакомый всем из жизни сюжет и задаешь себе извечный вопрос: как так происходит, что люди ищут друг друга всю жизнь, наконец, находят, встречаются и радуются каждой минуте, проведенной вместе. Женятся по большой любви, искренне желая вместе счастливо прожить всю жизнь. А по прошествии времени становятся чужими, ненавистными друг другу людьми, часто врагами, вплоть до смертоубийства, как это и случилось с героями "Крейцеровой сонаты".

Если вы не хотите проиграть подобный сюжет в собственной личной жизни, можно поучиться на чужих ошибках и, на всякий случай, "подстелить соломки" на будущее, чтобы не наступать на те грабли, которые поломали жизнь героям "Крейцеровой сонаты"...

Для этого давайте проанализируем последовательно весь сюжет и разберем - что же произошло с героями и как этого можно было избежать...

Вот как описывается общение жениха и невесты до свадьбы:

"Время, пока я был женихом, продолжалось недолго. Без стыда теперь не могу вспомнить это время жениховства! Какая гадость! Ведь подразумевается любовь духовная, а не чувственная. Ну, если любовь духовная, духовное общение, то словами, разговорами, беседами должно бы выразиться это духовное общение. Ничего же этого не было. Говорить бывало, когда мы останемся одни, ужасно трудно. Какая-то это была сизифова работа. Только выдумаешь, что сказать, скажешь, опять надо молчать, придумывать. Говорить не о чем было. Все, что можно было сказать о жизни, ожидавшей нас, устройстве, планах, было сказано, а дальше что?"

Как известно, человек состоит из различных уровней, каждый из которых отвечает за свою сферу жизни. Условно в человеке можно выделить три основных состовляющих: дух, душа и тело. Каждая составляющая отвечает за свою сферу жизни и играет свою определенную роль.

Очевидно, что героев "Крейцеровой сонаты" связывает физическое влечение, что само по себе может быть и не плохо. Герой произведения, разочаровавшись в чувственной любви, называет ее гадостью и обвиняет в том, что отношения впоследствии не сложились.

Исходя из здравомыслия, можно предположить, что все, что есть в человеке, в том числе и чувственность - для чего-то нужно Природе, иначе этого в нас и не было бы вовсе. Чувственное влечение играет несомненно свою важнейшую функцию, выбирая самого красивого (а следовательно - самого гармоничного и здорового) партнера для продолжения рода, самого сексуального партнера (а следовательно - самого энергетически наполненного, способного произвести больше других потомства).

При этом человек состоит не только из чувственных ощущений. Более высокие уровни человеческого существа не менее важны в человеке. И гармоничные отношения между мужчиной и женщиной строятся на всех уровнях, а не на каком-то одном из них.

Как говорил тот же Лев Толстой в другом своем произведении: "Все счастлиые семьи счастливы одинаково, все несчастные нечастливы каждая по-своему..." Что же общего у всех счастливых семей?

Наблюдая за счастливыми семьями, можно отметить, что в них присутствует гармония и единство на всех уровнях. На духовном уровне это - общие взгляды, общие цели и интересы. Полное взаимопонимание и единство в отношении жизненных целей и ценностей. Это и уважение друг к другу, и взаимный интерес к духовному миру второй половины.

На уровне души (или сердечной чакры) - это дружба, человеческое тепло и общение, взаимная поддержка в трудных жизненных ситуациях. Это и открытость, и искренность, и доверие, и возможность делиться самыми сокровенными тайнами своей души. Это зона безопасности и комфорта, где ты можешь раскрыть свою душу и знаешь, что туда никогда не плюнут, что тебя всегда поймут, и поддержат, и примут таким какой ты есть.

На уровне физиологии - это чувственность, нежность, страсть, взаимное влечение. Тут всем все понятно...

Когда все эти уровни гармонично выстроены в отношениях - создается прочная, устойчивая, самодостаточная система - та самая счастливая семья, о которой все мечтают, но редко кому удается воплотить эту мечту в реальность.

Давайте же вернемся к героям "Крейцеровой сонаты". Исходя из всего вышесказанного не трудно определить что же с ними происходит. Очевидно, что их отношения строятся только на нижних центрах, а самого главного - дружбы, взаимопонимания, взаимопроникновения, человеческого тепла и общения у них нет. Этот уровень ими не создан и из-за этого все со временем разваливается...

А вот к каким умозаключениям приходит человек, разочаровавшйся в любви:

" - Так все женятся, так и я женился, и начался хваленый медовый месяц. Ведь название-то одно какое подлое! - с злобой прошипел он. - Я ходил раз в Париже по всем зрелищам и зашел смотреть по вывеске женщину с бородой и водяную собаку. Оказалось, что это было больше ничего, как мужчина декольте в женском платье и собака, засунутая в моржовую кожу и плавающая в ванне с водой. Все было очень мало интересно; но когда я выходил, то меня учтиво провожал показыватель и, обращаясь к публике у входа, указывая на меня, говорил: "Вот спросите господина, стоит ли смотреть? Заходите, заходите, по франку с человека!" Мне совестно было сказать, что смотреть не стоит, и показывающий, вероятно, рассчитывал на это. Так, вероятно, бывает и с теми, которые испытали всю мерзость медового месяца и не разочаровывают других. Я тоже не разочаровывал никого, но теперь не вижу, почему не говорить правду. Даже считаю, что необходимо говорить об этом правду. Неловко, стыдно, гадко, жалко и, главное, скучно, до невозможности скучно! Это нечто вроде того, что я испытывал, когда приучался курить, когда меня тянуло рвать и текли слюни, а я глотал их и делал вид, что мне очень приятно. Наслажденье .от куренья, так же как и от этого, если будет, то будет потом: надо, чтоб супруги воспитали в себе этот порок, для того чтоб получить от него наслажденье. - Как порок? - сказал я. - Ведь вы говорите о самом естественном человеческом свойстве.

Выходит, что плотская любовь - это спасительный клапан. Не достигло теперь живущее поколение человечества цели, то не достигло оно только потому, что в нем есть страсти, и сильнейшая из них - половая. А есть половая страсть, и есть новое поколение, стало быть, и есть возможность достижения цели в следующем поколении. Не достигло и то, опять следующее, и так до тех пор, пока не достигнется цель, не исполнится пророчество, не соединятся люди воедино. А то ведь что бы вышло? Если допустить, что бог сотворил людей для достижения известной цели, и сотворил бы их или смертными, без половой страсти, или вечными. Если бы они были смертны, но без половой страсти, то вышло бы что? То, что они пожили бы и, не достигнув цели, умерли бы; а чтобы достигнуть цели, богу надо бы сотворять новых людей. Если же бы они были вечны, то положим (хотя это и труднее тем же людям, а не новым поколениям исправлять ошибки и приближаться к совершенству), положим, они бы достигли после многих тысяч лет цели, но тогда зачем же они? Куда ж их деть? Именно так, как есть, лучше всего... Но, может быть, вам не нравится эта форма выражения, и вы эволюционист? То и тогда выходит то же самое. Высшая порода животных - людская, для того чтобы удержаться в борьбе с другими животными, должна сомкнуться воедино, как рой пчел, а не бесконечно плодиться; должна так же, как пчелы, воспитывать бесполых, то есть опять должна стремиться к воздержанию, а никак не к разжиганию похоти, к чему направлен весь строй нашей жизни. - Он помолчал. - Род человеческий прекратится? Да неужели кто-нибудь, как бы он ни смотрел на мир, может сомневаться в этом? Ведь это так же несомненно, как смерть. Ведь по всем учениям церковным придет конец мира, и по всем учениям научным неизбежно то же самое. Так что же странного, что по учению нравственному выходит то же самое?"

На самом деле люди счастливые, полноценные, а, следовательно, и психически здоровые гораздо проще относятся к жизни. С точки зрения здравомыслящего человека - жизнь прекрасна и смысл жизни - в самой жизни. В том, чтобы жить и радоваться жизни. Природа не создала ничего скверного, противоестественного, постыдного и все, что создала Природа - само по себе естественно и прекрасно.

Да, смысл жизни не только в том, чтобы плодиться и размножаться, но и в том, чтобы расти духовно, познавать мир и самосовершенствоваться. Но достигнув этого совершенства - жизнь не прекращается. Можно и нужно точно также продолжать жить и радоваться жизни, только на более высоком, совершеном, качественно новом уровне.

Счастливые люди не ждут смерти и не ратуют за конец света. Напротив, они всеми силами борются за выживание человечества и делают все, чтобы этот конец предотвратить...

А вот как воспринимает чувственные отношения обжегшийся на любви человек:

"Половая страсть, как бы она ни была обставлена, есть зло, страшное зло, с которым надо бороться, а не поощрять, как у нас. Слова Евангелия о том, что смотрящий на женщину с вожделением уже прелюбодействовал с нею, относятся не к одним чужим женам, а именно - и главное к своей жене."

Как известно, если жизнь не сложилась и человек совершил преступление - он чувствует себя виноватым. Но ни одно живое существо не может долго жить с чувством вины. Чувство вины разрушает наш внутренний самообраз. Поэтому человек, чувствующий себя виноватым, неосознанно стремится переложить чувство вины на кого-то другого. Если переложть не на кого - тогда-то все идет в прок - стихия, Природа, философия, устройство человека - что угодно. Лишь бы оправдаться самому...

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Давайте разберемся - что такое половое влечение и какова его сущность: благо или зло? Это хорошо или плохо?

Для разъяснений обратимся к истории. С древнейших времен все народы и все цивилизации почитали живую Природу и ее устройство как творение Создателя, уважали, почитали и восхваляли ее.

Сексуальная энергия, либидо считалось священной энергией жизни, неотъемлемой, божественной частью живой Природы, данной людям для продолжения жизни.

Между сексуальной энергией и жизнью люди ставили знак равенства, потому что она давала продолжение жизни. В древние времена люди строили храмы в честь божественного фаллоса, дающего жизнь всему живому, устраивали празднества, мистерии и священнодействия.

Любому здравомыслящему человеку понятно, что чувственное влечение - не хорошо и не плохо. Это просто неотъемлемая часть живой Природы, то как устроена сама жизнь.

Это то, ради чего мы все приходим на Землю. И это одно из самых замечательных ощущений, которое испытывает человек, живущий на Земле.

В древности люди вообще считали слияние полов священным актом и считалось, что сливаясь в оргазме человек прикасается к божеству, становится единым с ним.

Откуда же столько злости и обвинений в отношении половой любви у героя "Крейцеровой сонаты"? Понимая, что происходит с этим человеком, разумно предположить, что это просто его обида на жизнь и следствие разочарования в любви.

Но виновата в его бедах не любовь, не чувственность сама по себе как таковая. Любовь - неотъемлемая часть живой природы, такая как она есть, и сама по себе не виновата абсолютно ни в чем.

Виноваты сами люди, которые научились строить отношения только на нижних центрах и ничего не создали на человеческом уровне. Те же люди, которые мудро и правильно выстраивают отношения на всех уровнях, начиная с высших и заканчивая нижними - не испытывают никаких страданий. Ни в чем не обвиняют половую любовь. Любят, живут, наслаждаются жизнью, воспринимают секс как благо и священный союз. Так как задумала его сама Природа...

А вот и сам герой подробно рассказывает о том, как устроен и на чем зиждется их союз:

"В нашем же мире как раз обратное: если человек еще думал о воздержании, будучи холостым, то, женившись, всякий считает, что теперь воздержание уже не нужно. Ведь эти отъезды после свадьбы, уединения, в которые с разрешения родителей отправляются молодые,-ведь это не что иное, как разрешение на разврат. Но нравственный закон сам за себя отплачивает, когда нарушаешь его. Сколько я ни старался устроить себе медовый месяц, ничего не выходило. Все время было гадко, стыдно и скучно. Но очень скоро стало еще мучительно тяжело. Началось это очень скоро. Кажется, на третий или на четвертый день я застал жену скучною, стал спрашивать, о чем, стал обнимать ее, что, по-моему, было все, чего она могла желать, а она отвела мою руку и заплакала. О чем? Она не умела сказать. Но ей было грустно, тяжело. Вероятно, ее измученные нервы подсказали ей истину о гадости наших сношений; но она не умела сказать. Я стал допрашивать, она что-то сказала, что ей грустно без матери. Мне показалось, что это неправда. Я стал уговаривать ее, промолчав о матери. Я не понял, что ей просто было тяжело, а мать была только отговорка. Но она тотчас же обиделась за то, что я умолчал о матери, как будто не поверив ей. Она сказала мне, что видит, что я не люблю ее. Я упрекнул ее в капризе, и вдруг лицо ее совсем изменилось, вместо грусти выразилось раздражение, и она самыми ядовитыми словами начала упрекать меня в эгоизме и жестокости. Я взглянул на нее. Все лицо ее выражало полнейшую холодность и враждебность, ненависть почти ко мне. Помню, как я ужаснулся, увидав это. "Как? что? - думал я. - Любовь-союз душ, и вместо этого вот что! Да не может быть, да это не она!" Я попробовал было смягчить ее, по наткнулся на такую непреодолимую стену холодной, ядовитой враждебности, что не успел я оглянуться, как раздражение захватило и меня, и мы наговорили друг другу кучу неприятностей. Впечатление этой первой ссоры было ужасно. Я называл это ссорой, но это была не ссора, а это было только обнаружение той пропасти, которая в действительности была между нами. Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и остались мы друг против друга в нашем действительном отношении друг к другу, то есть два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия один через другого. Я называл ссорой то, что произошло между нами; но это была не ссора, а это было только вследствие прекращения чувственности обнаружившееся наше действительное отношение друг к другу. Я не понимал, что это холодное и враждебное отношение было нашим нормальным отношением, не понимал этого потому, что это враждебное отношение в первое время очень скоро опять закрылось от нас вновь поднявшеюся перегонной чувственностью, то есть влюблением."

Теперь уже каждому очевидно, что происходит с героями произведений. Интересно, что после первых нескольких дней, посвященных страстной любви, ей стало грустно и захотелось чего-то другого. Чего же ей захотелось? Общения с мамой...

И, как известно, родители - это те люди, которые не доставляют нам чувственных удовольствий, но которые дают нам энергии другого рода - человеческое тепло, общение, понимание, поддержку, безусловную любовь... И потребность в этих энергиях - такая же насущная потребность человека, как потребность в пище, сексе и др.

Что произошло с героиней? После нескольких дней бурного секса нижние чакры раскрылись, энергия прошла вверх и перешла на более высокий - на сердечный уровень. И ей потребовалось общение на этом уровне. А в их союзе они не выстроены. Нет человеческого доверия, взаимопонимания, тепла, дружбы, открытости, интереса в общении.

Вот еще один характерный момент - "она не умела сказать". Очевидно, что у них не раскрыты коммуникативные центры, люди не умеют общаться, не умеют ясно выражать и изъяснять свои мысли и не доверяют в общении друг другу.

Как развиваются их отношения дальше? Когда она говорит, что ей грустно без матери (т.е. без человеческого тепла), он не верит ей. Почему не верит? Ведь так оно и есть - ей не хватает человеческого тепла. И вот тут-то можно было и остановить ссору в зачатке. Достаточно просто чутко вслушаться в то, что говорит другой человек. Попытаться встать на его место, почувствовать то, что он чувствует. Понять, что он хочет, чего ему не хатает - и дать то, что ему нужно.

Но герои идут по другому пути. Он игнорирует то, о чем она просит душой (человеческие отношения). А она начинает предъявлять претензии, что он ее не любит. И это действтельно так. Он ее любит, но на животном уровне и дает ей животную любовь. А ей нужны сейчас человеческие чувства. А на этом уровне они ничего не создали до свадьбы.

Вообще, в современном языке одним словом - любовь - называется и животное влечение и человеческие отношения. Во многом из-за этого происходит смешение, подмена понятий, неразбериха.

В древности было не так. Например, в древнегреческом языке чувственная любовь нзывалась "эрос", а человеческая, сердечная любовь называлась "агапэ". Считалось, что это эмоции совершенно различной природы, различных стихий и уровней. Их не смешивали и не путали между собой. При этом их прекрасно совмещали в семейной жизни и наслаждались общением на всех уровнях бытия. То же справедливо и в отношении всех древних языков...

Отсутствие энергий человеческого тепла на сердечном уровне оборачивается своей изнанкой в отношениях супругов - холодностью, враждой, отчужденностью, попреками в нелюбви и эгоизме, ссорой...

А ведь так легко ее было избежать. Достаточно чутко прислушаться к тому, что говорит партнер. Попытаться понять, что он чувствует, в чем испытывает дефицит и дать ему то, чего ему не хватает. И вместо ссор, вражды, взаимных претензий будет мир, дружба, живые чувства. Одним словом, тишь, гладь и божья благодать... И такая любовь не исчезнет никогда. Наоборот, будет укрепляться и расти с годами на всех уровнях... Про такую любовь англичане говорят: "Мы не падаем в любовь (to fall in love - влюбляться, дословно "падать в любовь"). Мы растем в любви (we grow in love), и любовь растет в нас (love grows in us)"...

Вот как развиваются дальше отношения героев:

"Теперь я удивляюсь, как я не видал своего настоящего положения. Его можно бы уже видеть потому, что ссоры начинались из таких поводов, что невозможно бывало после, когда они кончались, вспомнить из-за чего. Рассудок не поспевал подделать под постоянно существующую враждебность друг к другу достаточных поводов. Но еще поразительнее была недостаточность предлогов примиренья. Иногда бывали слова, объяснения, даже слезы, но иногда... ох гадко и теперь вспомнить - после самых жестоких слов друг другу вдруг молча взгляды, улыбки, поцелуи, объятия... Фу, мерзость! Как я мог не видеть всей гадости этого тогда..."

Как говорит герой, ссоры происходили из-за пустяков и после ссоры было даже трудно вспомнить из-за чего она вышла. На самом деле вся наша жизнь соткана в основном из мелочей. И ссоры возникают в основном из-за непонимания, из-за отсутствия чуткости и ясности в общении.

Если ссоры в вашем доме повторяются с завидным постоянством - имеет смысл остановиться и подумать: Что же с нами происходит? Что нам нужно изменить? Как спасти свою семью?

Возможно, вы из раза в раз проигрываете привычный сценарий, который заканчивается скандалом. И примиряться в постели, не обсудив все и не разобравшись, что с вами происходит - это не выход. Пока вы не отследите из-за чего вы ссоритесь и не выработаете модель мирного сосуществования - ничего по существу не изменится и вы будете снова и снова повторять привычный сюжет. Как же выйти из него и разорвать этот порочный круг? И есть ли из него вообще выход?

Есть... и он не так сложен, как может показаться. Чтобы прекратить ссориться партнерам достаточно ВЫСЛУШАТЬ, УСЛЫШАТЬ И ПОНЯТЬ точку зрения другого человека. Затем отследить свою привычную реакцию и скорректировать ее в позитивном ключе.

А на будущее взять себе за правило: прежде, чем наезжать на свою половину и предъявлять к ней претензии - сдержитесь и уделите время тому, чтобы поговорить, расспросить, выяснить - что чувствует ваш любимый человек? почему он так себя ведет? что с ним происходит?

Когда вы найдете ответы на эти вопросы и поймете свою половинку - что она чувствует, как ощущает жизнь, как она мыслит - вам не захочется больше орать и скандалить. А, скорее всего, захочется извиниться за что-то перед любимым человеком и сделать для него что-то приятное. И вместо ссоры выйдет примирение, углубление взаимопонимания, укрепление дружбы...

Таким образом, достаточно один раз переписать сценарий, который приводит к ссоре, в позитивном ключе на сценарий взаимопонимания и примирения - и с тех пор вы всегда будете идти по новому пути. Этот путь приведет вас к тихой, мирной семейной жизни, к личному счастью, о котором все мечтают, но воплощают единицы.

Здесь мы как раз и разбираем принципы построения счастливой семьи и переписываем негативные сценарии на позитив...

Если же люди мирятся чисто в постели, не потрудившись проанализровать - что же между ними происходит и не переписав сюжет на позитив - то обычно в отношениях после этого ничего принципиально не меняется и ссоры продолжают повторяться, оставляя после себя душевные раны и все меньше и меньше чувств...

А вот герой произведения делает те же выводы о том, что с ними происходит, к которым и мы только что пришли научным путем:

"Какие были первые признаки моей любви? А те, что я предавался животным излишествам, не только не стыдясь их, но почему-то гордясь возможности этих физических излишеств, не думая притом нисколько не только о ее духовной жизни, но даже и об ее физической жизни. Я удивлялся, откуда бралось наше озлобление друг к другу, а дело было совершенно ясно: озлобление это было не что иное, как протест человеческой природы против животного, которое подавляло ее. Я удивлялся нашей ненависти друг к другу. "

А вот как определяет автор причину нервных и психических расстройств у женщин:

"...женщина, наперекор своей природе, должна быть одновременно и беременной, и кормилицей, и любовницей, должна быть тем, до чего не спускается ни одно животное. И сил не может хватить. И оттого в нашем быту истерики, нервы, а в народе - кликуши. Вы заметьте, у девушек, у чистых, нет кликушества, только у баб, и у баб, живущих с мужьями. Так у нас. Точно так же и в Европе. Все больницы истеричных полны женщин, нарушающих закон природы. Но ведь кликуши и пациентки Шарко - это совсем увечные, а полукалек женщин полон мир".

На самом деле современная наука не разделяет эти взгляды. Нервные и психические расстройства чаще всего встречаются у тех, кто искусственно ограничивает и сдерживает свои половые потребности против своих природных желаний.

Что происходит с такими людьми? Возбуждение и нервное напряжение возрастает, но не находит выхода, разрядки. У женщин (да и у мужчин тоже) начинается нервное расстройство, частые смены настроения, агрессии, переходящие в плаксивость.

Если человек продолжает игнорировать сигналы природы - половая энергия накапливается и достигает критической массы. Она рвется на свободу и ищет выход и буквально "сносит крышу" человеку, пытающемуся искусственно подавить ее. Эти процессы лежат в основе большинства нервных и психических расстройств...

При этом так называемое "кликушество" имеет совсем другую природу. В народе считается, что кликуши - одержимые люди, в которых живет посторонняя сущность, которая как раз и кликушествует. К сексуальным расстройствам сущности обычно не имеют отношения...

При этом автор прав в том, что перегрузка у женщин также может стать причиной нервных и психических расстройств...

Вот как описывает автор дальнейшее развитие отношений между супругами:

"Отношения становились все враждебнее и враждебнее. И, наконец, дошли до того, что уже не разногласие производило враждебность, но враждебность производила разногласие: что бы она ни сказала, я уж вперед был не согласен, и точно так же и она."

Произошло то, о чем говорилось ранее: не прояснив и не разрешив ситуацию в начале - она стала все больше и больше усугубляться. И перемирия в постели не помогли ее разрешить. По мере продолжения ссор чувства все более истощались. Со временем человеческие чувства исчезли вовсе и превратились во взаимную вражду и ненависть.

А вот, что происходит в отношениях, когда мужчина и женщина становятся врагами:

"На четвертый год с обеих сторон решено было как-то само собой, что понять друг друга, согласиться друг с другом мы не можем. Мы перестали уже пытаться договориться до конца. О самых простых вещах, в особенности о детях, мы оставались неизменно каждый при своем мнении. Как я теперь вспоминаю, мнения, которые я отстаивал, были вовсе мне не так дороги, чтобы я не мог поступиться ими; но она была противного мнения, и уступить-значило уступить ей. А этого я не мог. Она тоже. Она, вероятно, считала себя всегда совершенно правой передо мной, а уж я в своих глазах был всегда свят перед нею."

На самом деле даже в такой ситуации можно еще все исправить. Было бы желание. И главная, пожалуй, фатальная ошибка, которую делают герои - это то, что они не хотят уступать друг другу... Умение уступать любимому человеку, поступаясь и своим мнением и своими интересами ради второй половины - это как раз то, что делает все счастливые семьи счастливыми одинаково...

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Желание быть всегда правым и настаивать на своем мнении помогает отстоять свои права и свою позицию, но разрушает мир в семье, убивает доверие и чувства между супругами. Если вы все же очень хотите быть всегда правыми, задайте себе вопрос: "Ну, допустим, докажу я свою правоту... И дальше - что? Что для меня важнее: быть правым или любимым?" И ответьте сами для себя на этот вопрос...

Если вы все же выбрали быть любимым - забудьте о правоте вообще. Кто прав, кто не прав на самом деле - не знает вообще никто. Правота - настолько относительное понятие, как и все в жизни. То, что может быть правильно для одного - может не сработать вовсе для другого. И наоборот...

Смысл жизни не в отстаивании своей позиции любой ценой, а в любви. Семьи создаются ради любви. Мы воплощаемся и живем ради любви. И ради любви можно и нужно жертвовать всем, а тем более такой ерундой как собственное мнение...

А вот как решают эти проблемы те самые счастливые семьи:

Пример из жизни. Таня и Анатолий поженились, когда были студентами. Им удалось подработать и скопить за год немного денег. Когда пришло лето, Тане хотелось поехать на юг, а Толе нужны были деньги на продолжение учебы, повышение квалификации. Но денег хватало реально только на что-то одно. Они начали спорить... Таня предлагала потратить деньги на учебу Толика. А Толик настаивал на том, что Тане надо поехать на юг и отдохнуть...

Не знаю, чем точно кончился спор. Да это и не важно. Они прожили счастливую жизнь, душа в душу и любят друг друга до сих пор, хотя одного из них уже нет в живых... В их споре победила любовь...

В том, что происходит с героями кто-то должен быть виноватым и автор обвиняет во всем чувственную любовь:

"Я не замечал тогда, что периоды злобы возникали во мне совершенно правильно и равномерно, соответственно периодам того, что мы называли любовью. Период любви - период злобы; энергический период любви - длинный период злобы, более слабое проявление любви - короткий период злобы. Тогда мы не понимали, что эта любовь и злоба были то же самое животное чувство, только с разных концов."

На самом деле любовь тут ни при чем. Все счастливые семьи занимаются любовью и она нисколько не мешает им быть друзьями и жить мирно. Дело не в чувственной любви как таковой, а, как мы уже говорили, в отсутствии человеческих, сердечных отношений, неумении общаться и понимать друг друга, в неумении договариваться обо всем и находить компромиссы...

Вот еще одна фатальная ошибка:

"Жить так было бы ужасно, если бы мы понимали свое положение; но мы не понимали и не видали его. В этом и спасенье и казнь человека, что, когда он живет неправильно, он может себя затуманивать, чтобы не видать бедственности своего положения. Так делали и мы. Она старалась забыться напряженными, всегда поспешными занятиями хозяйством, обстановкой, нарядами своими и детей, учением, здоровьем детей. У меня же было свое пьянство - пьянство службы, охоты, карт. Мы оба постоянно были заняты. Мы оба чувствовали, что чем больше мы заняты, тем злее мы можем быть друг к другу. "Тебе хорошо гримасничать,- думал я на нее,- а ты вот меня промучала сценами всю ночь, а мне заседанье". - "Тебе хорошо,- не только думала, но и говорила она,- а я всю ночь не спала с ребенком".

Вместо того, чтобы вовремя остановиться, разобраться в том, что происходит и остановить это, изменить к лучшему, герои выбирают замалчивать то, что между ними происходит и уходить от обсуждения и разрешения ситуации в ежедневные проблемы и занятия. С точки зрения психологии - это самое глупое, что можно сделать в данной ситуации и это то, что в конце концов завело их в тупик.

К сожалению, в то время, когда жил Толстой, еще не было такой науки как психология и такой профессии как психолог. Классик гениально для своего времени поставил вопросы. Мы в 21 веке нашли ответы на них...

Умение не замалчивать, открыто и искренне обсуждать все, что происходит в семье, до последней точки - важнейшее и спасительное свойство характера. Это то, что делают все счастливые семьи постоянно, каждый день. И это то, что хронически не получается у всех несчастных...

А вот логическое продолжение сюжета "Крейцровой сонаты". Убив друг в друге чувства, превратив любовь в ненависть, люди естественно начинают искать чувства в ком-то другом, на стороне:

- Она пополнела с тех пор, как перестала рожать, и болезнь эта - страдание вечное о детях - стало проходить; не то что проходить, но она как будто очнулась от пьянства, опомнилась и увидала, что есть целый мир божий с его радостями, про который она забыла, но в котором она жить не умела, мир божий, которого она совсем не понимала. "Как бы не пропустить! У идет время, не воротишь!" Так мне представляется, что она думала или скорее чувствовала, да и нельзя ей было думать и чувствовать иначе: се воспитали в том, что есть в мире только одно достойное внимания - любовь. Она вышла замуж, получила кое-что из этой любви, но не только далеко не то, что обещалось, что ожидалось, но и много разочарований, страданий и тут же неожиданную муку - детей! Мука эта истомила ее. И вот благодаря услужливым докторам она узнала, что можно обойтись и без детей. Она обрадовалась, испытала это и ожила опять для одного того, что она знала,- для любви. Но любовь с огаженным и ревностью и всякой злостью мужем была уже не то. Ей стала представляться какая-то другая, чистенькая, новенькая любовь, по крайней мере, я так думал про нее. И вот она стала оглядываться, как будто ожидая чего-то. Я видел это и не мог не тревожиться.

Естественно, встает вопрос: если отношения зашли в тупик - нужно ли их развивать дальше или попытаться создать счастье с кем-то другим? Здесь, наверное, нет для всех общих рецептов. Каждый человек должен решить это для себя, в своем конкретном случае сам. Но если есть желание все исправить и воссоздать любовь со своей второй половиной - это можно и нужно сделать. Но как?

Разумно предположить, что если вы хотите возродить любовь, то нужно, во-первых, исключить то, что убивает ваши чувства. Или, как мы говорили, разобраться в потребностях супруга, научиться все конфликтные ситуации решать миром, обо всем договариваться, уступать, идти на компромисс. А, во-вторых, научиться созидать любовь. Разобраться в том, что нужно второй половине для счастья и давать ей это...

Все это в наших силах, в нашей власти, и в мировой психологии есть множество способов и приемов, помогающих реализовать эти задачи технически и переписать семейный сюжет на любовь и позитив... Все это вполне возможно, пока есть желание быть вместе и все исправить...

Вот, к чему приводит неумение строить отношения с любимым человеком:

"Отношения ее с этим музыкантом, какие бы они ни были, для меня это не имеет смысла, да и для нее тоже. Имеет же смысл то, что я вам рассказал, то есть мое свинство. Все произошло оттого, что между нами была та страшная пучина, о которой я вам говорил, то страшное напряжение взаимной ненависти друг к другу, при которой первого повода было достаточно для произведения кризиса. Ссоры между нами становились в последнее время чем-то страшным и были особенно поразительны, сменяясь тоже напряженной животной страстностью. Если бы явился не он, то другой бы явился. Если бы не предлог ревности, то другой. Я настаиваю на том, что все мужья, живущие так, как я жил, должны или распутничать, или разойтись, или убить самих себя или своих жен, как я сделал. Если с кем этого не случилось, то это особенно редкое исключение. Я ведь, прежде чем кончить, как я кончил, был несколько раз на краю самоубийства, а она тоже отравлялась."

Всем, кто женится по большой любви, я бы порекомендовала прочитать это произведение и спросить себя: хотите ли вы, чтобы ваши отношения со временем превратились в кошмар и ад? Хотите ли вы из-за этого кончить жизнь самоубийством? Хотите ли вы разойтись врагами, ненавидящими друг друга лютой ненавистью?

Если нет - читайте это произведение и учитесь у его героев тому, как не надо строить взаимоотношения, чтобы не стать такими же несчастными, как и они. Наблюдайте за счастливыми семьями и учитесь у них тому, как строить отношения так, чтобы они приносили только радость, только счастье, положительные эмоции. Есть семьи, в которых любовь с годами не переходит в ненависть, а укрепляется, становится сильнее. Пусть их не так много. Но если они есть - значит это возможно. И этому можно и нужно научиться...

А вот и описание того, как не надо строить отношения в семье:

" Жили мы как будто в перемирье, и нет никаких причин нарушать его; вдруг начинается разговор о том, что такая-то собака на выставке получила медаль, говорю я. Она говорит: "Не медаль, а похвальный отзыв". Начинается спор. Начинается перепрыгиванье с одного предмета на другой, попреки: "Ну, да это давно известно, всегда так: ты сказал..." - "Нет, я не говорил", - "Стало быть, я лгу!.." Чувствуешь, что вот-вот начнется та страшная ссора, при которой хочется себя или ее убить. Знаешь, что сейчас начнется, и боишься этого, как огня, и потому хотел бы удержаться, но злоба охватывает все твое существо. Она в том же, еще худшем положении, нарочно перетолковывает всякое твое слово, придавая ему ложное значение; каждое же ее слово пропитано ядом; где только она знает, что мне больнее всего, туда-то она и колет. Дальше, больше. Я кричу: "Молчи!" -или что-то в этом роде. Она выскакивает из комнаты, бежит в детскую. Я стараюсь удержать ее, чтобы договорить и доказать, и схватываю ее за руку. Она прикидывается, что сделал си больно, и кричит: "Дети, ваш отец бьет меня!" Я кричу: "Не лги!"-"Ведь это уж не в первый раз!"-кричит она, или что-нибудь подобное. Дети бросаются к ней. Она успокаивает их. Я говорю: "Не притворяйся!" Она говорит: "Для тебя все притворство; ты убьешь человека и будешь говорить, что он притворяется. Теперь я поняла тебя. Ты этого-то и хочешь!"-"О, хоть бы ты издохла!" -кричу я. Помню я, как ужаснули меня эти страшные слова. Я никак не ожидал, чтобы я мог сказать такие страшные, грубые слова, и удивляюсь тому, что они могли выскочить из меня. Я кричу эти страшные слова и убегаю в кабинет, сажусь и курю. Слышу, что она выходит в переднюю и собирается уезжать. Я спрашиваю куда. Она не отвечает. "Ну, и черт с ней",- говорю я себе, возвращаюсь в кабинет, опять ложусь и курю. Тысячи разных планов о том, как отомстить ей и избавиться от нее и как поправить все это и сделать так, как будто бы ничего не было, приходят мне в голову. Я все это думаю и курю, курю, курю. Думаю убежать от нее, скрыться, уехать в Америку. Дохожу до того, что мечтаю о том, как я избавлюсь от нее и как это будет прекрасно, как сойдусь с другой, прекрасной женщиной, совсем новой. Избавлюсь тем, что она умрет, или тем, что разведусь, и придумываю, как это сделать. Вижу, что я путаюсь, что я не то думаю, что нужно, но и для того, чтобы не видеть, что я не то думаю, что нужно, для этого-то курю."

Когда понимаешь, из-за какой мелочи, из-за какой ерунды произошло вот это все - становится жутко и смешно. При этом надо отдавать себе отчет в том, что вся наша жизнь в основном соткана из вот таких вот мелочей. И неумение уступать в мелочах приводит к гибели большого чувства, к началу конца...

Как не надо себя вести - мы уже поняли. А давайте подумаем: как ведут себя в подобных ситуациях счастливые партнеры? Ведь подобные ситуации происходят у всех... Счастливые люди обладают гибким мышлением. Они никогда не отстаивают свою точку зрения с пеной у рта. Никогда не упираются и не настаивают на своем. Вспомните, сколько раз вы были совершенно уверены в своей правоте, а потом жизнь показывала, что вы ошибались?

А ведь часто бывает и так, что во всем сказанном есть своя доля истины - и в том, что говорите вы, и в том, как считает правильным ваш супруг. И по большому счету вы оба правы, каждый по-своему... Даже если вы на 100% уверены, что вы совершенно правы - счастливые люди любят уступать друг другу. Им приятно поступаться всем чем угодно, любой правдой ради того, что бесценно и в чем смысл самой жизни... Ради Любви... Потому-то Любовь и любит жить в таких семьях, как в райском саду... И этот сад мы можем взрастить своими руками...

Вот еще одна ошибка, характерная для неблагополучных семей - упорство во зле, нежелание делать первый шаг к примирению:

"Три, четыре часа - ее все нет. К утру засыпаю. Просыпаюсь- ее нет. Все в доме идет по-старому, но все в недоуменье и все вопросительно и укоризненно смотрят на меня, предполагая, что все это от меня. А во мне все та же борьба - злобы за то, что она меня мучает, и беспокойства за нее. Около одиннадцати приезжает ее сестра послом от нее. И начинается обычное: "Она в ужасном положении. Ну что же это!" - "Да ведь ничего не случилось". Я говорю про невозможность ее характера и говорю, что я ничего не сделал. - Да ведь не может же это так оставаться,- говорит сестра. - Все ее дело, а не мое,- говорю я. - Я первого шага не сделаю. Разойтись, так разойтись. Свояченица уезжает ни с чем. Я смело сказал, говоря с ней, что не сделаю первого шага, но как она уехала и я вышел и увидел детей жалких, испуганных, я уже готов делать первый шаг. И рад бы его сделать, но не знаю как."

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5