Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Желание быть всегда правым и настаивать на своем мнении помогает отстоять свои права и свою позицию, но разрушает мир в семье, убивает доверие и чувства между супругами. Если вы все же очень хотите быть всегда правыми, задайте себе вопрос: "Ну, допустим, докажу я свою правоту... И дальше - что? Что для меня важнее: быть правым или любимым?" И ответьте сами для себя на этот вопрос...

Если вы все же выбрали быть любимым - забудьте о правоте вообще. Кто прав, кто не прав на самом деле - не знает вообще никто. Правота - настолько относительное понятие, как и все в жизни. То, что может быть правильно для одного - может не сработать вовсе для другого. И наоборот...

Смысл жизни не в отстаивании своей позиции любой ценой, а в любви. Семьи создаются ради любви. Мы воплощаемся и живем ради любви. И ради любви можно и нужно жертвовать всем, а тем более такой ерундой как собственное мнение...

А вот как решают эти проблемы те самые счастливые семьи:

Пример из жизни. Таня и Анатолий поженились, когда были студентами. Им удалось подработать и скопить за год немного денег. Когда пришло лето, Тане хотелось поехать на юг, а Толе нужны были деньги на продолжение учебы, повышение квалификации. Но денег хватало реально только на что-то одно. Они начали спорить... Таня предлагала потратить деньги на учебу Толика. А Толик настаивал на том, что Тане надо поехать на юг и отдохнуть...

Не знаю, чем точно кончился спор. Да это и не важно. Они прожили счастливую жизнь, душа в душу и любят друг друга до сих пор, хотя одного из них уже нет в живых... В их споре победила любовь...

В том, что происходит с героями кто-то должен быть виноватым и автор обвиняет во всем чувственную любовь:

"Я не замечал тогда, что периоды злобы возникали во мне совершенно правильно и равномерно, соответственно периодам того, что мы называли любовью. Период любви - период злобы; энергический период любви - длинный период злобы, более слабое проявление любви - короткий период злобы. Тогда мы не понимали, что эта любовь и злоба были то же самое животное чувство, только с разных концов."

На самом деле любовь тут ни при чем. Все счастливые семьи занимаются любовью и она нисколько не мешает им быть друзьями и жить мирно. Дело не в чувственной любви как таковой, а, как мы уже говорили, в отсутствии человеческих, сердечных отношений, неумении общаться и понимать друг друга, в неумении договариваться обо всем и находить компромиссы...

Вот еще одна фатальная ошибка:

"Жить так было бы ужасно, если бы мы понимали свое положение; но мы не понимали и не видали его. В этом и спасенье и казнь человека, что, когда он живет неправильно, он может себя затуманивать, чтобы не видать бедственности своего положения. Так делали и мы. Она старалась забыться напряженными, всегда поспешными занятиями хозяйством, обстановкой, нарядами своими и детей, учением, здоровьем детей. У меня же было свое пьянство - пьянство службы, охоты, карт. Мы оба постоянно были заняты. Мы оба чувствовали, что чем больше мы заняты, тем злее мы можем быть друг к другу. "Тебе хорошо гримасничать,- думал я на нее,- а ты вот меня промучала сценами всю ночь, а мне заседанье". - "Тебе хорошо,- не только думала, но и говорила она,- а я всю ночь не спала с ребенком".

Вместо того, чтобы вовремя остановиться, разобраться в том, что происходит и остановить это, изменить к лучшему, герои выбирают замалчивать то, что между ними происходит и уходить от обсуждения и разрешения ситуации в ежедневные проблемы и занятия. С точки зрения психологии - это самое глупое, что можно сделать в данной ситуации и это то, что в конце концов завело их в тупик.

К сожалению, в то время, когда жил Толстой, еще не было такой науки как психология и такой профессии как психолог. Классик гениально для своего времени поставил вопросы. Мы в 21 веке нашли ответы на них...

Умение не замалчивать, открыто и искренне обсуждать все, что происходит в семье, до последней точки - важнейшее и спасительное свойство характера. Это то, что делают все счастливые семьи постоянно, каждый день. И это то, что хронически не получается у всех несчастных...

А вот логическое продолжение сюжета "Крейцровой сонаты". Убив друг в друге чувства, превратив любовь в ненависть, люди естественно начинают искать чувства в ком-то другом, на стороне:

- Она пополнела с тех пор, как перестала рожать, и болезнь эта - страдание вечное о детях - стало проходить; не то что проходить, но она как будто очнулась от пьянства, опомнилась и увидала, что есть целый мир божий с его радостями, про который она забыла, но в котором она жить не умела, мир божий, которого она совсем не понимала. "Как бы не пропустить! У идет время, не воротишь!" Так мне представляется, что она думала или скорее чувствовала, да и нельзя ей было думать и чувствовать иначе: се воспитали в том, что есть в мире только одно достойное внимания - любовь. Она вышла замуж, получила кое-что из этой любви, но не только далеко не то, что обещалось, что ожидалось, но и много разочарований, страданий и тут же неожиданную муку - детей! Мука эта истомила ее. И вот благодаря услужливым докторам она узнала, что можно обойтись и без детей. Она обрадовалась, испытала это и ожила опять для одного того, что она знала,- для любви. Но любовь с огаженным и ревностью и всякой злостью мужем была уже не то. Ей стала представляться какая-то другая, чистенькая, новенькая любовь, по крайней мере, я так думал про нее. И вот она стала оглядываться, как будто ожидая чего-то. Я видел это и не мог не тревожиться.

Естественно, встает вопрос: если отношения зашли в тупик - нужно ли их развивать дальше или попытаться создать счастье с кем-то другим? Здесь, наверное, нет для всех общих рецептов. Каждый человек должен решить это для себя, в своем конкретном случае сам. Но если есть желание все исправить и воссоздать любовь со своей второй половиной - это можно и нужно сделать. Но как?

Разумно предположить, что если вы хотите возродить любовь, то нужно, во-первых, исключить то, что убивает ваши чувства. Или, как мы говорили, разобраться в потребностях супруга, научиться все конфликтные ситуации решать миром, обо всем договариваться, уступать, идти на компромисс. А, во-вторых, научиться созидать любовь. Разобраться в том, что нужно второй половине для счастья и давать ей это...

Все это в наших силах, в нашей власти, и в мировой психологии есть множество способов и приемов, помогающих реализовать эти задачи технически и переписать семейный сюжет на любовь и позитив... Все это вполне возможно, пока есть желание быть вместе и все исправить...

Вот, к чему приводит неумение строить отношения с любимым человеком:

"Отношения ее с этим музыкантом, какие бы они ни были, для меня это не имеет смысла, да и для нее тоже. Имеет же смысл то, что я вам рассказал, то есть мое свинство. Все произошло оттого, что между нами была та страшная пучина, о которой я вам говорил, то страшное напряжение взаимной ненависти друг к другу, при которой первого повода было достаточно для произведения кризиса. Ссоры между нами становились в последнее время чем-то страшным и были особенно поразительны, сменяясь тоже напряженной животной страстностью. Если бы явился не он, то другой бы явился. Если бы не предлог ревности, то другой. Я настаиваю на том, что все мужья, живущие так, как я жил, должны или распутничать, или разойтись, или убить самих себя или своих жен, как я сделал. Если с кем этого не случилось, то это особенно редкое исключение. Я ведь, прежде чем кончить, как я кончил, был несколько раз на краю самоубийства, а она тоже отравлялась."

Всем, кто женится по большой любви, я бы порекомендовала прочитать это произведение и спросить себя: хотите ли вы, чтобы ваши отношения со временем превратились в кошмар и ад? Хотите ли вы из-за этого кончить жизнь самоубийством? Хотите ли вы разойтись врагами, ненавидящими друг друга лютой ненавистью?

Если нет - читайте это произведение и учитесь у его героев тому, как не надо строить взаимоотношения, чтобы не стать такими же несчастными, как и они. Наблюдайте за счастливыми семьями и учитесь у них тому, как строить отношения так, чтобы они приносили только радость, только счастье, положительные эмоции. Есть семьи, в которых любовь с годами не переходит в ненависть, а укрепляется, становится сильнее. Пусть их не так много. Но если они есть - значит это возможно. И этому можно и нужно научиться...

А вот и описание того, как не надо строить отношения в семье:

" Жили мы как будто в перемирье, и нет никаких причин нарушать его; вдруг начинается разговор о том, что такая-то собака на выставке получила медаль, говорю я. Она говорит: "Не медаль, а похвальный отзыв". Начинается спор. Начинается перепрыгиванье с одного предмета на другой, попреки: "Ну, да это давно известно, всегда так: ты сказал..." - "Нет, я не говорил", - "Стало быть, я лгу!.." Чувствуешь, что вот-вот начнется та страшная ссора, при которой хочется себя или ее убить. Знаешь, что сейчас начнется, и боишься этого, как огня, и потому хотел бы удержаться, но злоба охватывает все твое существо. Она в том же, еще худшем положении, нарочно перетолковывает всякое твое слово, придавая ему ложное значение; каждое же ее слово пропитано ядом; где только она знает, что мне больнее всего, туда-то она и колет. Дальше, больше. Я кричу: "Молчи!" -или что-то в этом роде. Она выскакивает из комнаты, бежит в детскую. Я стараюсь удержать ее, чтобы договорить и доказать, и схватываю ее за руку. Она прикидывается, что сделал си больно, и кричит: "Дети, ваш отец бьет меня!" Я кричу: "Не лги!"-"Ведь это уж не в первый раз!"-кричит она, или что-нибудь подобное. Дети бросаются к ней. Она успокаивает их. Я говорю: "Не притворяйся!" Она говорит: "Для тебя все притворство; ты убьешь человека и будешь говорить, что он притворяется. Теперь я поняла тебя. Ты этого-то и хочешь!"-"О, хоть бы ты издохла!" -кричу я. Помню я, как ужаснули меня эти страшные слова. Я никак не ожидал, чтобы я мог сказать такие страшные, грубые слова, и удивляюсь тому, что они могли выскочить из меня. Я кричу эти страшные слова и убегаю в кабинет, сажусь и курю. Слышу, что она выходит в переднюю и собирается уезжать. Я спрашиваю куда. Она не отвечает. "Ну, и черт с ней",- говорю я себе, возвращаюсь в кабинет, опять ложусь и курю. Тысячи разных планов о том, как отомстить ей и избавиться от нее и как поправить все это и сделать так, как будто бы ничего не было, приходят мне в голову. Я все это думаю и курю, курю, курю. Думаю убежать от нее, скрыться, уехать в Америку. Дохожу до того, что мечтаю о том, как я избавлюсь от нее и как это будет прекрасно, как сойдусь с другой, прекрасной женщиной, совсем новой. Избавлюсь тем, что она умрет, или тем, что разведусь, и придумываю, как это сделать. Вижу, что я путаюсь, что я не то думаю, что нужно, но и для того, чтобы не видеть, что я не то думаю, что нужно, для этого-то курю."

Когда понимаешь, из-за какой мелочи, из-за какой ерунды произошло вот это все - становится жутко и смешно. При этом надо отдавать себе отчет в том, что вся наша жизнь в основном соткана из вот таких вот мелочей. И неумение уступать в мелочах приводит к гибели большого чувства, к началу конца...

Как не надо себя вести - мы уже поняли. А давайте подумаем: как ведут себя в подобных ситуациях счастливые партнеры? Ведь подобные ситуации происходят у всех... Счастливые люди обладают гибким мышлением. Они никогда не отстаивают свою точку зрения с пеной у рта. Никогда не упираются и не настаивают на своем. Вспомните, сколько раз вы были совершенно уверены в своей правоте, а потом жизнь показывала, что вы ошибались?

А ведь часто бывает и так, что во всем сказанном есть своя доля истины - и в том, что говорите вы, и в том, как считает правильным ваш супруг. И по большому счету вы оба правы, каждый по-своему... Даже если вы на 100% уверены, что вы совершенно правы - счастливые люди любят уступать друг другу. Им приятно поступаться всем чем угодно, любой правдой ради того, что бесценно и в чем смысл самой жизни... Ради Любви... Потому-то Любовь и любит жить в таких семьях, как в райском саду... И этот сад мы можем взрастить своими руками...

Вот еще одна ошибка, характерная для неблагополучных семей - упорство во зле, нежелание делать первый шаг к примирению:

"Три, четыре часа - ее все нет. К утру засыпаю. Просыпаюсь- ее нет. Все в доме идет по-старому, но все в недоуменье и все вопросительно и укоризненно смотрят на меня, предполагая, что все это от меня. А во мне все та же борьба - злобы за то, что она меня мучает, и беспокойства за нее. Около одиннадцати приезжает ее сестра послом от нее. И начинается обычное: "Она в ужасном положении. Ну что же это!" - "Да ведь ничего не случилось". Я говорю про невозможность ее характера и говорю, что я ничего не сделал. - Да ведь не может же это так оставаться,- говорит сестра. - Все ее дело, а не мое,- говорю я. - Я первого шага не сделаю. Разойтись, так разойтись. Свояченица уезжает ни с чем. Я смело сказал, говоря с ней, что не сделаю первого шага, но как она уехала и я вышел и увидел детей жалких, испуганных, я уже готов делать первый шаг. И рад бы его сделать, но не знаю как."

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5