Психологический анализ произведения Льва Толстого "Крейцерова соната".

Посвящается моему другу Сергею Заборьеву с пожеланиями личного счастья...

Извечные вопросы: любовь и ненависть, дружба и предательство, жизнь и смерть... Читая "Крейцерову сонату" Л. Толстого погружаешься в банальную ситуацию, такой знакомый всем из жизни сюжет и задаешь себе извечный вопрос: как так происходит, что люди ищут друг друга всю жизнь, наконец, находят, встречаются и радуются каждой минуте, проведенной вместе. Женятся по большой любви, искренне желая вместе счастливо прожить всю жизнь. А по прошествии времени становятся чужими, ненавистными друг другу людьми, часто врагами, вплоть до смертоубийства, как это и случилось с героями "Крейцеровой сонаты".

Если вы не хотите проиграть подобный сюжет в собственной личной жизни, можно поучиться на чужих ошибках и, на всякий случай, "подстелить соломки" на будущее, чтобы не наступать на те грабли, которые поломали жизнь героям "Крейцеровой сонаты"...

Для этого давайте проанализируем последовательно весь сюжет и разберем - что же произошло с героями и как этого можно было избежать...

Вот как описывается общение жениха и невесты до свадьбы:

"Время, пока я был женихом, продолжалось недолго. Без стыда теперь не могу вспомнить это время жениховства! Какая гадость! Ведь подразумевается любовь духовная, а не чувственная. Ну, если любовь духовная, духовное общение, то словами, разговорами, беседами должно бы выразиться это духовное общение. Ничего же этого не было. Говорить бывало, когда мы останемся одни, ужасно трудно. Какая-то это была сизифова работа. Только выдумаешь, что сказать, скажешь, опять надо молчать, придумывать. Говорить не о чем было. Все, что можно было сказать о жизни, ожидавшей нас, устройстве, планах, было сказано, а дальше что?"

Как известно, человек состоит из различных уровней, каждый из которых отвечает за свою сферу жизни. Условно в человеке можно выделить три основных состовляющих: дух, душа и тело. Каждая составляющая отвечает за свою сферу жизни и играет свою определенную роль.

Очевидно, что героев "Крейцеровой сонаты" связывает физическое влечение, что само по себе может быть и не плохо. Герой произведения, разочаровавшись в чувственной любви, называет ее гадостью и обвиняет в том, что отношения впоследствии не сложились.

Исходя из здравомыслия, можно предположить, что все, что есть в человеке, в том числе и чувственность - для чего-то нужно Природе, иначе этого в нас и не было бы вовсе. Чувственное влечение играет несомненно свою важнейшую функцию, выбирая самого красивого (а следовательно - самого гармоничного и здорового) партнера для продолжения рода, самого сексуального партнера (а следовательно - самого энергетически наполненного, способного произвести больше других потомства).

При этом человек состоит не только из чувственных ощущений. Более высокие уровни человеческого существа не менее важны в человеке. И гармоничные отношения между мужчиной и женщиной строятся на всех уровнях, а не на каком-то одном из них.

Как говорил тот же Лев Толстой в другом своем произведении: "Все счастлиые семьи счастливы одинаково, все несчастные нечастливы каждая по-своему..." Что же общего у всех счастливых семей?

Наблюдая за счастливыми семьями, можно отметить, что в них присутствует гармония и единство на всех уровнях. На духовном уровне это - общие взгляды, общие цели и интересы. Полное взаимопонимание и единство в отношении жизненных целей и ценностей. Это и уважение друг к другу, и взаимный интерес к духовному миру второй половины.

На уровне души (или сердечной чакры) - это дружба, человеческое тепло и общение, взаимная поддержка в трудных жизненных ситуациях. Это и открытость, и искренность, и доверие, и возможность делиться самыми сокровенными тайнами своей души. Это зона безопасности и комфорта, где ты можешь раскрыть свою душу и знаешь, что туда никогда не плюнут, что тебя всегда поймут, и поддержат, и примут таким какой ты есть.

На уровне физиологии - это чувственность, нежность, страсть, взаимное влечение. Тут всем все понятно...

Когда все эти уровни гармонично выстроены в отношениях - создается прочная, устойчивая, самодостаточная система - та самая счастливая семья, о которой все мечтают, но редко кому удается воплотить эту мечту в реальность.

Давайте же вернемся к героям "Крейцеровой сонаты". Исходя из всего вышесказанного не трудно определить что же с ними происходит. Очевидно, что их отношения строятся только на нижних центрах, а самого главного - дружбы, взаимопонимания, взаимопроникновения, человеческого тепла и общения у них нет. Этот уровень ими не создан и из-за этого все со временем разваливается...

А вот к каким умозаключениям приходит человек, разочаровавшйся в любви:

" - Так все женятся, так и я женился, и начался хваленый медовый месяц. Ведь название-то одно какое подлое! - с злобой прошипел он. - Я ходил раз в Париже по всем зрелищам и зашел смотреть по вывеске женщину с бородой и водяную собаку. Оказалось, что это было больше ничего, как мужчина декольте в женском платье и собака, засунутая в моржовую кожу и плавающая в ванне с водой. Все было очень мало интересно; но когда я выходил, то меня учтиво провожал показыватель и, обращаясь к публике у входа, указывая на меня, говорил: "Вот спросите господина, стоит ли смотреть? Заходите, заходите, по франку с человека!" Мне совестно было сказать, что смотреть не стоит, и показывающий, вероятно, рассчитывал на это. Так, вероятно, бывает и с теми, которые испытали всю мерзость медового месяца и не разочаровывают других. Я тоже не разочаровывал никого, но теперь не вижу, почему не говорить правду. Даже считаю, что необходимо говорить об этом правду. Неловко, стыдно, гадко, жалко и, главное, скучно, до невозможности скучно! Это нечто вроде того, что я испытывал, когда приучался курить, когда меня тянуло рвать и текли слюни, а я глотал их и делал вид, что мне очень приятно. Наслажденье .от куренья, так же как и от этого, если будет, то будет потом: надо, чтоб супруги воспитали в себе этот порок, для того чтоб получить от него наслажденье. - Как порок? - сказал я. - Ведь вы говорите о самом естественном человеческом свойстве.

Выходит, что плотская любовь - это спасительный клапан. Не достигло теперь живущее поколение человечества цели, то не достигло оно только потому, что в нем есть страсти, и сильнейшая из них - половая. А есть половая страсть, и есть новое поколение, стало быть, и есть возможность достижения цели в следующем поколении. Не достигло и то, опять следующее, и так до тех пор, пока не достигнется цель, не исполнится пророчество, не соединятся люди воедино. А то ведь что бы вышло? Если допустить, что бог сотворил людей для достижения известной цели, и сотворил бы их или смертными, без половой страсти, или вечными. Если бы они были смертны, но без половой страсти, то вышло бы что? То, что они пожили бы и, не достигнув цели, умерли бы; а чтобы достигнуть цели, богу надо бы сотворять новых людей. Если же бы они были вечны, то положим (хотя это и труднее тем же людям, а не новым поколениям исправлять ошибки и приближаться к совершенству), положим, они бы достигли после многих тысяч лет цели, но тогда зачем же они? Куда ж их деть? Именно так, как есть, лучше всего... Но, может быть, вам не нравится эта форма выражения, и вы эволюционист? То и тогда выходит то же самое. Высшая порода животных - людская, для того чтобы удержаться в борьбе с другими животными, должна сомкнуться воедино, как рой пчел, а не бесконечно плодиться; должна так же, как пчелы, воспитывать бесполых, то есть опять должна стремиться к воздержанию, а никак не к разжиганию похоти, к чему направлен весь строй нашей жизни. - Он помолчал. - Род человеческий прекратится? Да неужели кто-нибудь, как бы он ни смотрел на мир, может сомневаться в этом? Ведь это так же несомненно, как смерть. Ведь по всем учениям церковным придет конец мира, и по всем учениям научным неизбежно то же самое. Так что же странного, что по учению нравственному выходит то же самое?"

На самом деле люди счастливые, полноценные, а, следовательно, и психически здоровые гораздо проще относятся к жизни. С точки зрения здравомыслящего человека - жизнь прекрасна и смысл жизни - в самой жизни. В том, чтобы жить и радоваться жизни. Природа не создала ничего скверного, противоестественного, постыдного и все, что создала Природа - само по себе естественно и прекрасно.

Да, смысл жизни не только в том, чтобы плодиться и размножаться, но и в том, чтобы расти духовно, познавать мир и самосовершенствоваться. Но достигнув этого совершенства - жизнь не прекращается. Можно и нужно точно также продолжать жить и радоваться жизни, только на более высоком, совершеном, качественно новом уровне.

Счастливые люди не ждут смерти и не ратуют за конец света. Напротив, они всеми силами борются за выживание человечества и делают все, чтобы этот конец предотвратить...

А вот как воспринимает чувственные отношения обжегшийся на любви человек:

"Половая страсть, как бы она ни была обставлена, есть зло, страшное зло, с которым надо бороться, а не поощрять, как у нас. Слова Евангелия о том, что смотрящий на женщину с вожделением уже прелюбодействовал с нею, относятся не к одним чужим женам, а именно - и главное к своей жене."

Как известно, если жизнь не сложилась и человек совершил преступление - он чувствует себя виноватым. Но ни одно живое существо не может долго жить с чувством вины. Чувство вины разрушает наш внутренний самообраз. Поэтому человек, чувствующий себя виноватым, неосознанно стремится переложить чувство вины на кого-то другого. Если переложть не на кого - тогда-то все идет в прок - стихия, Природа, философия, устройство человека - что угодно. Лишь бы оправдаться самому...

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Давайте разберемся - что такое половое влечение и какова его сущность: благо или зло? Это хорошо или плохо?

Для разъяснений обратимся к истории. С древнейших времен все народы и все цивилизации почитали живую Природу и ее устройство как творение Создателя, уважали, почитали и восхваляли ее.

Сексуальная энергия, либидо считалось священной энергией жизни, неотъемлемой, божественной частью живой Природы, данной людям для продолжения жизни.

Между сексуальной энергией и жизнью люди ставили знак равенства, потому что она давала продолжение жизни. В древние времена люди строили храмы в честь божественного фаллоса, дающего жизнь всему живому, устраивали празднества, мистерии и священнодействия.

Любому здравомыслящему человеку понятно, что чувственное влечение - не хорошо и не плохо. Это просто неотъемлемая часть живой Природы, то как устроена сама жизнь.

Это то, ради чего мы все приходим на Землю. И это одно из самых замечательных ощущений, которое испытывает человек, живущий на Земле.

В древности люди вообще считали слияние полов священным актом и считалось, что сливаясь в оргазме человек прикасается к божеству, становится единым с ним.

Откуда же столько злости и обвинений в отношении половой любви у героя "Крейцеровой сонаты"? Понимая, что происходит с этим человеком, разумно предположить, что это просто его обида на жизнь и следствие разочарования в любви.

Но виновата в его бедах не любовь, не чувственность сама по себе как таковая. Любовь - неотъемлемая часть живой природы, такая как она есть, и сама по себе не виновата абсолютно ни в чем.

Виноваты сами люди, которые научились строить отношения только на нижних центрах и ничего не создали на человеческом уровне. Те же люди, которые мудро и правильно выстраивают отношения на всех уровнях, начиная с высших и заканчивая нижними - не испытывают никаких страданий. Ни в чем не обвиняют половую любовь. Любят, живут, наслаждаются жизнью, воспринимают секс как благо и священный союз. Так как задумала его сама Природа...

А вот и сам герой подробно рассказывает о том, как устроен и на чем зиждется их союз:

"В нашем же мире как раз обратное: если человек еще думал о воздержании, будучи холостым, то, женившись, всякий считает, что теперь воздержание уже не нужно. Ведь эти отъезды после свадьбы, уединения, в которые с разрешения родителей отправляются молодые,-ведь это не что иное, как разрешение на разврат. Но нравственный закон сам за себя отплачивает, когда нарушаешь его. Сколько я ни старался устроить себе медовый месяц, ничего не выходило. Все время было гадко, стыдно и скучно. Но очень скоро стало еще мучительно тяжело. Началось это очень скоро. Кажется, на третий или на четвертый день я застал жену скучною, стал спрашивать, о чем, стал обнимать ее, что, по-моему, было все, чего она могла желать, а она отвела мою руку и заплакала. О чем? Она не умела сказать. Но ей было грустно, тяжело. Вероятно, ее измученные нервы подсказали ей истину о гадости наших сношений; но она не умела сказать. Я стал допрашивать, она что-то сказала, что ей грустно без матери. Мне показалось, что это неправда. Я стал уговаривать ее, промолчав о матери. Я не понял, что ей просто было тяжело, а мать была только отговорка. Но она тотчас же обиделась за то, что я умолчал о матери, как будто не поверив ей. Она сказала мне, что видит, что я не люблю ее. Я упрекнул ее в капризе, и вдруг лицо ее совсем изменилось, вместо грусти выразилось раздражение, и она самыми ядовитыми словами начала упрекать меня в эгоизме и жестокости. Я взглянул на нее. Все лицо ее выражало полнейшую холодность и враждебность, ненависть почти ко мне. Помню, как я ужаснулся, увидав это. "Как? что? - думал я. - Любовь-союз душ, и вместо этого вот что! Да не может быть, да это не она!" Я попробовал было смягчить ее, по наткнулся на такую непреодолимую стену холодной, ядовитой враждебности, что не успел я оглянуться, как раздражение захватило и меня, и мы наговорили друг другу кучу неприятностей. Впечатление этой первой ссоры было ужасно. Я называл это ссорой, но это была не ссора, а это было только обнаружение той пропасти, которая в действительности была между нами. Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и остались мы друг против друга в нашем действительном отношении друг к другу, то есть два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия один через другого. Я называл ссорой то, что произошло между нами; но это была не ссора, а это было только вследствие прекращения чувственности обнаружившееся наше действительное отношение друг к другу. Я не понимал, что это холодное и враждебное отношение было нашим нормальным отношением, не понимал этого потому, что это враждебное отношение в первое время очень скоро опять закрылось от нас вновь поднявшеюся перегонной чувственностью, то есть влюблением."

Теперь уже каждому очевидно, что происходит с героями произведений. Интересно, что после первых нескольких дней, посвященных страстной любви, ей стало грустно и захотелось чего-то другого. Чего же ей захотелось? Общения с мамой...

И, как известно, родители - это те люди, которые не доставляют нам чувственных удовольствий, но которые дают нам энергии другого рода - человеческое тепло, общение, понимание, поддержку, безусловную любовь... И потребность в этих энергиях - такая же насущная потребность человека, как потребность в пище, сексе и др.

Что произошло с героиней? После нескольких дней бурного секса нижние чакры раскрылись, энергия прошла вверх и перешла на более высокий - на сердечный уровень. И ей потребовалось общение на этом уровне. А в их союзе они не выстроены. Нет человеческого доверия, взаимопонимания, тепла, дружбы, открытости, интереса в общении.

Вот еще один характерный момент - "она не умела сказать". Очевидно, что у них не раскрыты коммуникативные центры, люди не умеют общаться, не умеют ясно выражать и изъяснять свои мысли и не доверяют в общении друг другу.

Как развиваются их отношения дальше? Когда она говорит, что ей грустно без матери (т.е. без человеческого тепла), он не верит ей. Почему не верит? Ведь так оно и есть - ей не хватает человеческого тепла. И вот тут-то можно было и остановить ссору в зачатке. Достаточно просто чутко вслушаться в то, что говорит другой человек. Попытаться встать на его место, почувствовать то, что он чувствует. Понять, что он хочет, чего ему не хатает - и дать то, что ему нужно.

Но герои идут по другому пути. Он игнорирует то, о чем она просит душой (человеческие отношения). А она начинает предъявлять претензии, что он ее не любит. И это действтельно так. Он ее любит, но на животном уровне и дает ей животную любовь. А ей нужны сейчас человеческие чувства. А на этом уровне они ничего не создали до свадьбы.

Вообще, в современном языке одним словом - любовь - называется и животное влечение и человеческие отношения. Во многом из-за этого происходит смешение, подмена понятий, неразбериха.

В древности было не так. Например, в древнегреческом языке чувственная любовь нзывалась "эрос", а человеческая, сердечная любовь называлась "агапэ". Считалось, что это эмоции совершенно различной природы, различных стихий и уровней. Их не смешивали и не путали между собой. При этом их прекрасно совмещали в семейной жизни и наслаждались общением на всех уровнях бытия. То же справедливо и в отношении всех древних языков...

Отсутствие энергий человеческого тепла на сердечном уровне оборачивается своей изнанкой в отношениях супругов - холодностью, враждой, отчужденностью, попреками в нелюбви и эгоизме, ссорой...

А ведь так легко ее было избежать. Достаточно чутко прислушаться к тому, что говорит партнер. Попытаться понять, что он чувствует, в чем испытывает дефицит и дать ему то, чего ему не хватает. И вместо ссор, вражды, взаимных претензий будет мир, дружба, живые чувства. Одним словом, тишь, гладь и божья благодать... И такая любовь не исчезнет никогда. Наоборот, будет укрепляться и расти с годами на всех уровнях... Про такую любовь англичане говорят: "Мы не падаем в любовь (to fall in love - влюбляться, дословно "падать в любовь"). Мы растем в любви (we grow in love), и любовь растет в нас (love grows in us)"...

Вот как развиваются дальше отношения героев:

"Теперь я удивляюсь, как я не видал своего настоящего положения. Его можно бы уже видеть потому, что ссоры начинались из таких поводов, что невозможно бывало после, когда они кончались, вспомнить из-за чего. Рассудок не поспевал подделать под постоянно существующую враждебность друг к другу достаточных поводов. Но еще поразительнее была недостаточность предлогов примиренья. Иногда бывали слова, объяснения, даже слезы, но иногда... ох гадко и теперь вспомнить - после самых жестоких слов друг другу вдруг молча взгляды, улыбки, поцелуи, объятия... Фу, мерзость! Как я мог не видеть всей гадости этого тогда..."

Как говорит герой, ссоры происходили из-за пустяков и после ссоры было даже трудно вспомнить из-за чего она вышла. На самом деле вся наша жизнь соткана в основном из мелочей. И ссоры возникают в основном из-за непонимания, из-за отсутствия чуткости и ясности в общении.

Если ссоры в вашем доме повторяются с завидным постоянством - имеет смысл остановиться и подумать: Что же с нами происходит? Что нам нужно изменить? Как спасти свою семью?

Возможно, вы из раза в раз проигрываете привычный сценарий, который заканчивается скандалом. И примиряться в постели, не обсудив все и не разобравшись, что с вами происходит - это не выход. Пока вы не отследите из-за чего вы ссоритесь и не выработаете модель мирного сосуществования - ничего по существу не изменится и вы будете снова и снова повторять привычный сюжет. Как же выйти из него и разорвать этот порочный круг? И есть ли из него вообще выход?

Есть... и он не так сложен, как может показаться. Чтобы прекратить ссориться партнерам достаточно ВЫСЛУШАТЬ, УСЛЫШАТЬ И ПОНЯТЬ точку зрения другого человека. Затем отследить свою привычную реакцию и скорректировать ее в позитивном ключе.

А на будущее взять себе за правило: прежде, чем наезжать на свою половину и предъявлять к ней претензии - сдержитесь и уделите время тому, чтобы поговорить, расспросить, выяснить - что чувствует ваш любимый человек? почему он так себя ведет? что с ним происходит?

Когда вы найдете ответы на эти вопросы и поймете свою половинку - что она чувствует, как ощущает жизнь, как она мыслит - вам не захочется больше орать и скандалить. А, скорее всего, захочется извиниться за что-то перед любимым человеком и сделать для него что-то приятное. И вместо ссоры выйдет примирение, углубление взаимопонимания, укрепление дружбы...

Таким образом, достаточно один раз переписать сценарий, который приводит к ссоре, в позитивном ключе на сценарий взаимопонимания и примирения - и с тех пор вы всегда будете идти по новому пути. Этот путь приведет вас к тихой, мирной семейной жизни, к личному счастью, о котором все мечтают, но воплощают единицы.

Здесь мы как раз и разбираем принципы построения счастливой семьи и переписываем негативные сценарии на позитив...

Если же люди мирятся чисто в постели, не потрудившись проанализровать - что же между ними происходит и не переписав сюжет на позитив - то обычно в отношениях после этого ничего принципиально не меняется и ссоры продолжают повторяться, оставляя после себя душевные раны и все меньше и меньше чувств...

А вот герой произведения делает те же выводы о том, что с ними происходит, к которым и мы только что пришли научным путем:

"Какие были первые признаки моей любви? А те, что я предавался животным излишествам, не только не стыдясь их, но почему-то гордясь возможности этих физических излишеств, не думая притом нисколько не только о ее духовной жизни, но даже и об ее физической жизни. Я удивлялся, откуда бралось наше озлобление друг к другу, а дело было совершенно ясно: озлобление это было не что иное, как протест человеческой природы против животного, которое подавляло ее. Я удивлялся нашей ненависти друг к другу. "

А вот как определяет автор причину нервных и психических расстройств у женщин:

"...женщина, наперекор своей природе, должна быть одновременно и беременной, и кормилицей, и любовницей, должна быть тем, до чего не спускается ни одно животное. И сил не может хватить. И оттого в нашем быту истерики, нервы, а в народе - кликуши. Вы заметьте, у девушек, у чистых, нет кликушества, только у баб, и у баб, живущих с мужьями. Так у нас. Точно так же и в Европе. Все больницы истеричных полны женщин, нарушающих закон природы. Но ведь кликуши и пациентки Шарко - это совсем увечные, а полукалек женщин полон мир".

На самом деле современная наука не разделяет эти взгляды. Нервные и психические расстройства чаще всего встречаются у тех, кто искусственно ограничивает и сдерживает свои половые потребности против своих природных желаний.

Что происходит с такими людьми? Возбуждение и нервное напряжение возрастает, но не находит выхода, разрядки. У женщин (да и у мужчин тоже) начинается нервное расстройство, частые смены настроения, агрессии, переходящие в плаксивость.

Если человек продолжает игнорировать сигналы природы - половая энергия накапливается и достигает критической массы. Она рвется на свободу и ищет выход и буквально "сносит крышу" человеку, пытающемуся искусственно подавить ее. Эти процессы лежат в основе большинства нервных и психических расстройств...

При этом так называемое "кликушество" имеет совсем другую природу. В народе считается, что кликуши - одержимые люди, в которых живет посторонняя сущность, которая как раз и кликушествует. К сексуальным расстройствам сущности обычно не имеют отношения...

При этом автор прав в том, что перегрузка у женщин также может стать причиной нервных и психических расстройств...

Вот как описывает автор дальнейшее развитие отношений между супругами:

"Отношения становились все враждебнее и враждебнее. И, наконец, дошли до того, что уже не разногласие производило враждебность, но враждебность производила разногласие: что бы она ни сказала, я уж вперед был не согласен, и точно так же и она."

Произошло то, о чем говорилось ранее: не прояснив и не разрешив ситуацию в начале - она стала все больше и больше усугубляться. И перемирия в постели не помогли ее разрешить. По мере продолжения ссор чувства все более истощались. Со временем человеческие чувства исчезли вовсе и превратились во взаимную вражду и ненависть.

А вот, что происходит в отношениях, когда мужчина и женщина становятся врагами:

"На четвертый год с обеих сторон решено было как-то само собой, что понять друг друга, согласиться друг с другом мы не можем. Мы перестали уже пытаться договориться до конца. О самых простых вещах, в особенности о детях, мы оставались неизменно каждый при своем мнении. Как я теперь вспоминаю, мнения, которые я отстаивал, были вовсе мне не так дороги, чтобы я не мог поступиться ими; но она была противного мнения, и уступить-значило уступить ей. А этого я не мог. Она тоже. Она, вероятно, считала себя всегда совершенно правой передо мной, а уж я в своих глазах был всегда свят перед нею."

На самом деле даже в такой ситуации можно еще все исправить. Было бы желание. И главная, пожалуй, фатальная ошибка, которую делают герои - это то, что они не хотят уступать друг другу... Умение уступать любимому человеку, поступаясь и своим мнением и своими интересами ради второй половины - это как раз то, что делает все счастливые семьи счастливыми одинаково...

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Желание быть всегда правым и настаивать на своем мнении помогает отстоять свои права и свою позицию, но разрушает мир в семье, убивает доверие и чувства между супругами. Если вы все же очень хотите быть всегда правыми, задайте себе вопрос: "Ну, допустим, докажу я свою правоту... И дальше - что? Что для меня важнее: быть правым или любимым?" И ответьте сами для себя на этот вопрос...

Если вы все же выбрали быть любимым - забудьте о правоте вообще. Кто прав, кто не прав на самом деле - не знает вообще никто. Правота - настолько относительное понятие, как и все в жизни. То, что может быть правильно для одного - может не сработать вовсе для другого. И наоборот...

Смысл жизни не в отстаивании своей позиции любой ценой, а в любви. Семьи создаются ради любви. Мы воплощаемся и живем ради любви. И ради любви можно и нужно жертвовать всем, а тем более такой ерундой как собственное мнение...

А вот как решают эти проблемы те самые счастливые семьи:

Пример из жизни. Таня и Анатолий поженились, когда были студентами. Им удалось подработать и скопить за год немного денег. Когда пришло лето, Тане хотелось поехать на юг, а Толе нужны были деньги на продолжение учебы, повышение квалификации. Но денег хватало реально только на что-то одно. Они начали спорить... Таня предлагала потратить деньги на учебу Толика. А Толик настаивал на том, что Тане надо поехать на юг и отдохнуть...

Не знаю, чем точно кончился спор. Да это и не важно. Они прожили счастливую жизнь, душа в душу и любят друг друга до сих пор, хотя одного из них уже нет в живых... В их споре победила любовь...

В том, что происходит с героями кто-то должен быть виноватым и автор обвиняет во всем чувственную любовь:

"Я не замечал тогда, что периоды злобы возникали во мне совершенно правильно и равномерно, соответственно периодам того, что мы называли любовью. Период любви - период злобы; энергический период любви - длинный период злобы, более слабое проявление любви - короткий период злобы. Тогда мы не понимали, что эта любовь и злоба были то же самое животное чувство, только с разных концов."

На самом деле любовь тут ни при чем. Все счастливые семьи занимаются любовью и она нисколько не мешает им быть друзьями и жить мирно. Дело не в чувственной любви как таковой, а, как мы уже говорили, в отсутствии человеческих, сердечных отношений, неумении общаться и понимать друг друга, в неумении договариваться обо всем и находить компромиссы...

Вот еще одна фатальная ошибка:

"Жить так было бы ужасно, если бы мы понимали свое положение; но мы не понимали и не видали его. В этом и спасенье и казнь человека, что, когда он живет неправильно, он может себя затуманивать, чтобы не видать бедственности своего положения. Так делали и мы. Она старалась забыться напряженными, всегда поспешными занятиями хозяйством, обстановкой, нарядами своими и детей, учением, здоровьем детей. У меня же было свое пьянство - пьянство службы, охоты, карт. Мы оба постоянно были заняты. Мы оба чувствовали, что чем больше мы заняты, тем злее мы можем быть друг к другу. "Тебе хорошо гримасничать,- думал я на нее,- а ты вот меня промучала сценами всю ночь, а мне заседанье". - "Тебе хорошо,- не только думала, но и говорила она,- а я всю ночь не спала с ребенком".

Вместо того, чтобы вовремя остановиться, разобраться в том, что происходит и остановить это, изменить к лучшему, герои выбирают замалчивать то, что между ними происходит и уходить от обсуждения и разрешения ситуации в ежедневные проблемы и занятия. С точки зрения психологии - это самое глупое, что можно сделать в данной ситуации и это то, что в конце концов завело их в тупик.

К сожалению, в то время, когда жил Толстой, еще не было такой науки как психология и такой профессии как психолог. Классик гениально для своего времени поставил вопросы. Мы в 21 веке нашли ответы на них...

Умение не замалчивать, открыто и искренне обсуждать все, что происходит в семье, до последней точки - важнейшее и спасительное свойство характера. Это то, что делают все счастливые семьи постоянно, каждый день. И это то, что хронически не получается у всех несчастных...

А вот логическое продолжение сюжета "Крейцровой сонаты". Убив друг в друге чувства, превратив любовь в ненависть, люди естественно начинают искать чувства в ком-то другом, на стороне:

- Она пополнела с тех пор, как перестала рожать, и болезнь эта - страдание вечное о детях - стало проходить; не то что проходить, но она как будто очнулась от пьянства, опомнилась и увидала, что есть целый мир божий с его радостями, про который она забыла, но в котором она жить не умела, мир божий, которого она совсем не понимала. "Как бы не пропустить! У идет время, не воротишь!" Так мне представляется, что она думала или скорее чувствовала, да и нельзя ей было думать и чувствовать иначе: се воспитали в том, что есть в мире только одно достойное внимания - любовь. Она вышла замуж, получила кое-что из этой любви, но не только далеко не то, что обещалось, что ожидалось, но и много разочарований, страданий и тут же неожиданную муку - детей! Мука эта истомила ее. И вот благодаря услужливым докторам она узнала, что можно обойтись и без детей. Она обрадовалась, испытала это и ожила опять для одного того, что она знала,- для любви. Но любовь с огаженным и ревностью и всякой злостью мужем была уже не то. Ей стала представляться какая-то другая, чистенькая, новенькая любовь, по крайней мере, я так думал про нее. И вот она стала оглядываться, как будто ожидая чего-то. Я видел это и не мог не тревожиться.

Естественно, встает вопрос: если отношения зашли в тупик - нужно ли их развивать дальше или попытаться создать счастье с кем-то другим? Здесь, наверное, нет для всех общих рецептов. Каждый человек должен решить это для себя, в своем конкретном случае сам. Но если есть желание все исправить и воссоздать любовь со своей второй половиной - это можно и нужно сделать. Но как?

Разумно предположить, что если вы хотите возродить любовь, то нужно, во-первых, исключить то, что убивает ваши чувства. Или, как мы говорили, разобраться в потребностях супруга, научиться все конфликтные ситуации решать миром, обо всем договариваться, уступать, идти на компромисс. А, во-вторых, научиться созидать любовь. Разобраться в том, что нужно второй половине для счастья и давать ей это...

Все это в наших силах, в нашей власти, и в мировой психологии есть множество способов и приемов, помогающих реализовать эти задачи технически и переписать семейный сюжет на любовь и позитив... Все это вполне возможно, пока есть желание быть вместе и все исправить...

Вот, к чему приводит неумение строить отношения с любимым человеком:

"Отношения ее с этим музыкантом, какие бы они ни были, для меня это не имеет смысла, да и для нее тоже. Имеет же смысл то, что я вам рассказал, то есть мое свинство. Все произошло оттого, что между нами была та страшная пучина, о которой я вам говорил, то страшное напряжение взаимной ненависти друг к другу, при которой первого повода было достаточно для произведения кризиса. Ссоры между нами становились в последнее время чем-то страшным и были особенно поразительны, сменяясь тоже напряженной животной страстностью. Если бы явился не он, то другой бы явился. Если бы не предлог ревности, то другой. Я настаиваю на том, что все мужья, живущие так, как я жил, должны или распутничать, или разойтись, или убить самих себя или своих жен, как я сделал. Если с кем этого не случилось, то это особенно редкое исключение. Я ведь, прежде чем кончить, как я кончил, был несколько раз на краю самоубийства, а она тоже отравлялась."

Всем, кто женится по большой любви, я бы порекомендовала прочитать это произведение и спросить себя: хотите ли вы, чтобы ваши отношения со временем превратились в кошмар и ад? Хотите ли вы из-за этого кончить жизнь самоубийством? Хотите ли вы разойтись врагами, ненавидящими друг друга лютой ненавистью?

Если нет - читайте это произведение и учитесь у его героев тому, как не надо строить взаимоотношения, чтобы не стать такими же несчастными, как и они. Наблюдайте за счастливыми семьями и учитесь у них тому, как строить отношения так, чтобы они приносили только радость, только счастье, положительные эмоции. Есть семьи, в которых любовь с годами не переходит в ненависть, а укрепляется, становится сильнее. Пусть их не так много. Но если они есть - значит это возможно. И этому можно и нужно научиться...

А вот и описание того, как не надо строить отношения в семье:

" Жили мы как будто в перемирье, и нет никаких причин нарушать его; вдруг начинается разговор о том, что такая-то собака на выставке получила медаль, говорю я. Она говорит: "Не медаль, а похвальный отзыв". Начинается спор. Начинается перепрыгиванье с одного предмета на другой, попреки: "Ну, да это давно известно, всегда так: ты сказал..." - "Нет, я не говорил", - "Стало быть, я лгу!.." Чувствуешь, что вот-вот начнется та страшная ссора, при которой хочется себя или ее убить. Знаешь, что сейчас начнется, и боишься этого, как огня, и потому хотел бы удержаться, но злоба охватывает все твое существо. Она в том же, еще худшем положении, нарочно перетолковывает всякое твое слово, придавая ему ложное значение; каждое же ее слово пропитано ядом; где только она знает, что мне больнее всего, туда-то она и колет. Дальше, больше. Я кричу: "Молчи!" -или что-то в этом роде. Она выскакивает из комнаты, бежит в детскую. Я стараюсь удержать ее, чтобы договорить и доказать, и схватываю ее за руку. Она прикидывается, что сделал си больно, и кричит: "Дети, ваш отец бьет меня!" Я кричу: "Не лги!"-"Ведь это уж не в первый раз!"-кричит она, или что-нибудь подобное. Дети бросаются к ней. Она успокаивает их. Я говорю: "Не притворяйся!" Она говорит: "Для тебя все притворство; ты убьешь человека и будешь говорить, что он притворяется. Теперь я поняла тебя. Ты этого-то и хочешь!"-"О, хоть бы ты издохла!" -кричу я. Помню я, как ужаснули меня эти страшные слова. Я никак не ожидал, чтобы я мог сказать такие страшные, грубые слова, и удивляюсь тому, что они могли выскочить из меня. Я кричу эти страшные слова и убегаю в кабинет, сажусь и курю. Слышу, что она выходит в переднюю и собирается уезжать. Я спрашиваю куда. Она не отвечает. "Ну, и черт с ней",- говорю я себе, возвращаюсь в кабинет, опять ложусь и курю. Тысячи разных планов о том, как отомстить ей и избавиться от нее и как поправить все это и сделать так, как будто бы ничего не было, приходят мне в голову. Я все это думаю и курю, курю, курю. Думаю убежать от нее, скрыться, уехать в Америку. Дохожу до того, что мечтаю о том, как я избавлюсь от нее и как это будет прекрасно, как сойдусь с другой, прекрасной женщиной, совсем новой. Избавлюсь тем, что она умрет, или тем, что разведусь, и придумываю, как это сделать. Вижу, что я путаюсь, что я не то думаю, что нужно, но и для того, чтобы не видеть, что я не то думаю, что нужно, для этого-то курю."

Когда понимаешь, из-за какой мелочи, из-за какой ерунды произошло вот это все - становится жутко и смешно. При этом надо отдавать себе отчет в том, что вся наша жизнь в основном соткана из вот таких вот мелочей. И неумение уступать в мелочах приводит к гибели большого чувства, к началу конца...

Как не надо себя вести - мы уже поняли. А давайте подумаем: как ведут себя в подобных ситуациях счастливые партнеры? Ведь подобные ситуации происходят у всех... Счастливые люди обладают гибким мышлением. Они никогда не отстаивают свою точку зрения с пеной у рта. Никогда не упираются и не настаивают на своем. Вспомните, сколько раз вы были совершенно уверены в своей правоте, а потом жизнь показывала, что вы ошибались?

А ведь часто бывает и так, что во всем сказанном есть своя доля истины - и в том, что говорите вы, и в том, как считает правильным ваш супруг. И по большому счету вы оба правы, каждый по-своему... Даже если вы на 100% уверены, что вы совершенно правы - счастливые люди любят уступать друг другу. Им приятно поступаться всем чем угодно, любой правдой ради того, что бесценно и в чем смысл самой жизни... Ради Любви... Потому-то Любовь и любит жить в таких семьях, как в райском саду... И этот сад мы можем взрастить своими руками...

Вот еще одна ошибка, характерная для неблагополучных семей - упорство во зле, нежелание делать первый шаг к примирению:

"Три, четыре часа - ее все нет. К утру засыпаю. Просыпаюсь- ее нет. Все в доме идет по-старому, но все в недоуменье и все вопросительно и укоризненно смотрят на меня, предполагая, что все это от меня. А во мне все та же борьба - злобы за то, что она меня мучает, и беспокойства за нее. Около одиннадцати приезжает ее сестра послом от нее. И начинается обычное: "Она в ужасном положении. Ну что же это!" - "Да ведь ничего не случилось". Я говорю про невозможность ее характера и говорю, что я ничего не сделал. - Да ведь не может же это так оставаться,- говорит сестра. - Все ее дело, а не мое,- говорю я. - Я первого шага не сделаю. Разойтись, так разойтись. Свояченица уезжает ни с чем. Я смело сказал, говоря с ней, что не сделаю первого шага, но как она уехала и я вышел и увидел детей жалких, испуганных, я уже готов делать первый шаг. И рад бы его сделать, но не знаю как."

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Как ведут себя неблагополучные люди - мы видим. Но более или менее мелкие ссоры случаются практически у всех. Как же выходят из этого в счастливых семьях? Все мы люди и каждый из нас может совершить ошибку. Бывает, мы обижаем дорогих и близких людей сами того не хотя, не желая и не понимая этого.

Нет ничего плохого в том, чтобы признать свою ошибку, объяснить ее причины и попросить прощения у любимого человека... В этом нет абсолютно ничего унизительного. Мириться, обсуждать, просить прощения, идти на примирение - для счастливых пар также естественно, как и дышать... Нет ничего непоправимого. Ну поссорились, с кем не бывает? Почему же так тяжело нам признавать, что мы вели себя в чем-то неправильно и просить прощения?

Однако, если вы не готовы к примирению и чувствуете, что от ваших попыток примириться может быть только хуже - доверяйте своей интуиции. Не спешите. Пообщайтесь сначала с психологом или просто с мудрым человеком.

Когда ваше сердце исцелится от обиды и очистится от негативных эмоций, а на их место придут понимание, мир и любовь - примирение произойдет легко и естественно, само собой... При этом старайтесь долго не застревать в обидах и боли. Долгие периоды отчуждения не проходят для любви бесследно...

Вот еще одна типичная ошибка, которую делают все неблагополучные пары - взаимные обвинения и упреки:

"Около трех приезжает она. Встречая меня, она ничего не говорит. Я воображаю, что она смирилась, начинаю говорить о том, что я был вызван ее укоризнами. Она с тем же строгим и страшно измученным лицом говорит, что она приехала не объясняться, а взять детей, что жить вместе мы не можем. Я начинаю говорить, что виноват не я, что она вывела меня из себя. Она строго, торжественно смотрит на меня и потом говорит: -- Не говори больше, ты раскаешься. Я говорю, что терпеть не могу комедий. Тогда она вскрикивает что-то, чего я не разбираю, и убегает в свою комнату. И за ней звенит ключ: она заперлась. Я толкаюсь, нет ответа, и я с злостью отхожу. Через полчаса Лиза прибегает в слезах. - Что? что-нибудь сделалось? - Мамы не слышно. Идем. Я дергаю изо всех сил дверь. Задвижка плохо задвинута, и обе половинки отворяются. Я подхожу к кровати. Она в юбках и высоких ботинках лежит неловко на кровати без чувств. На столике пустая склянка с опиумом."

Вместо того, чтобы попросить прощения за свою глупость и подумать как не ссориться больше, они начинают упрекать, обвинять и шантажировать друг друга.

К чему это приводит? См. выше...

На самом деле, обвинения и попреки не несут в себе никакой созидательной основы.

Естественное состояние человека, который чувствует себя виноватым - это желание оправдаться и обвинить во всем другого. Внутри каждого из нас есть внутренний самообраз и для его существования нам нужно чувствовать себя хорошими. Если же мы начинаем считать себя плохими - наш самообраз разрушается. Вот насколько губительно для человека чувство вины...

При этом все, что мы вкладываем в жизнь - мы получаем сполна обратно. Программа на обвинения, которую мы вкладываем в окружающий мир, вызывает обычно ответные обвинения и попреки в наш адрес. И это подобно смертельному яду, разъедающему и убивающему в нас все чувства к партнеру... Если же наш партнер по каким-то причинам не может нам ответить тем же, то он разрушает сам себя. Что, собственно, и произошло с героиней произведения.

Как же ведут себя счастливые люди в подобных ситуациях? Счастливые люди никогда никого не обвиняют - ни себя ни других. Если их что-то не устраивает - они открыто говорят о своих чувствах, при этом избегая обвинений и критики в адрес партнера...

Они могут оправдывать себя, при этом оправдывая и партнера. Они не пытаются изменить другого и не переваливают на партнера всю ответствнность за неприятные ситуации. В первую очередь они анализируют и пытаются понять чем сами спровоцировали неприятную ситуацию и думают, что можно сделать, чтобы в будущем ее избежать...

А вот тут есть над чем подумать:

"Так, такие-то ссоры и хуже бывали беспрестанно, то раз в неделю, то раз в месяц, то каждый день. И все одно и то же. Один раз я уже взял заграничный паспорт-ссора продолжалась два дня, - но потом опять полуобъяснение, полупримирение - и я остался."

А действительно правильно ли поступил герой, что остался? Зная, чем кончится эта история, логично предположить, что лучше было ему во время уехать. И он бы не мучился, а может сошелся бы с женщиной с хорошим характером. И она нашла бы себе человека по душе. И главное - дети бы не страдали от скандальной атмосферы в доме и не остались бы в конце концов сиротами...

Так ли плохо - развод? Конечно, если вы умеете мыслить, готовы разобрать, что с вами происходит и изменить негативные модели поведения на позитивные - вам незачем разводиться. Ваша семейная жизнь - тихая гавань, райский сад...

Но если вы не умеете или не хотите этого делать - зачем тогда мучиться самому и мучить других? Добром такие отношения не заканчиваются однозначно. И всем участником в этих отношениях плохо...

Порочный круг надо рвать разом, не жалея и не оглядываясь назад - либо прибегать к помощи специалистов для гармонизации отношений в семье и работать до результата...

Что происходит с героям дальше? Естественный ход событий, когда в доме появляется кто-то третий - это ревность...

"Вечером он приехал со скрипкой, и они играли. Но игра долго не ладилась, не было тех нот, которые им были нужны, а которые были, жена не могла играть без приготовлении. Я очень любил музыку и сочувствовал их игре, устраивал ему пюпитр, переворачивал страницы. И кое-что они сыграли, какие-то песни без слов и сонатку Моцарта. Он играл превосходно, и у него было в высшей степени то, что называется тоном. Кроме того, тонкий, благородный вкус, совсем несвойственный его характеру. Он был, разумеется, гораздо сильнее жены и помогал ей и вместе с тем учтиво хвалил ее игру. Он держал себя очень хорошо. Жена казалась заинтересованной только одной музыкой и была очень проста и естественна. Я же, хотя и притворялся заинтересованным музыкой, весь вечер не переставая мучался ревностью. С первой минуты как он встретился глазами с женой, я видел, что зверь, сидящий в них обоих, помимо всех условий положения и света, спросил: "Можно?" - и ответил: "О да, очень". Я видел, что он никак не ожидал встретить в моей жене, в московской даме, такую привлекательную женщину, и был очень рад этому. Потому что сомнения в том, что она согласна, у него не было никакого. Весь вопрос был в том, чтобы только не помешал несносный муж. Если бы я был чист, я бы не понимал этого, по я, так же как и большинство, думал так про женщин, пока я не был женат, и потому читал в его душе как по-писаному. Мучался я особенно тем, что я видел несомненно, что ко мне у ней не было другого чувства, кроме постоянного раздражения, только изредка прорываемого привычной чувственностью, а что этот человек, и по своей внешней элегантности и новизне, и, главное, по несомненному большому таланту к музыке, по сближению, возникающему из совместной игры, по влиянию, производимому на впечатлительные натуры музыкой, особенно скрипкой, что этот человек должен был не то что нравиться, а несомненно без малейшего колебания должен был победить, смять, перекрутить ее, свить из нее веревку, сделать из нее все, что захочет. Я этого но мог не видеть, и я страдал ужасно"

Ревность... Всем знакомо это мучительное чувство. И пока мы удовлетворены в отношениях на всех уровнях - психологическом, эмоциональном, физиологическом - нам это состояние не свойственно. Даже если и возникает нечаянная ревность, она мимолетна, быстро приходит, быстро уходит, не оставляя в душе ран...

Но как мучительна ревность в отношениях, которые дали трещину и держатся только на чувстве долга... В таких отношениях партнеры больше не интересуют друг друга как сексуальные объекты. И освободившееся энегретически место возлюбленного в такой паре быстро заполняется кем-то посторонним. При этом партнеры могут физически не изменять друг другу. Но душой они не вместе, а с кем-то третьим...

Каждый, кто испытывал муки ревности, знает как это болезненно и мучительно, какое это страдание... Что же делать человеку, который ревнует? Как избавиться от этих мук? Тут, пожалуй, нет единого рецепта для всех, но есть различные варианты. Если отношения нельзя реанимировать уже в принципе и нет такого желания у обоих - разумно дать свободу половине и отпустить с миром. Если твой близкий человек станет от этого счастливым - то нужно радоваться за него. Глядишь, и у тебя все образуется...

Но если все же есть желание быть вместе, все исправить, вместе начать все сначала? Как тут быть? Разумно предположить, что сначала нужно подумать чем вы сами спровоцировали такую ситуацию? Что в вашем поведении убило в партнере чувства к вам? За что вам нужно просить прощения у любимого человека? Какой урок сделать на будущее? Как исправить то, что рушит ваши отношения? Как больше никогда не убивать в любимом человеке чувства? Как строить отношения так, чтобы со временем вас любили все больше и больше?

Ответив на эти вопросы и вымолив прощение у второй половины, можно подумать что вашему любимому человеку не хватает сейчас. Попробуйте выяснить, что ему / ей нужно для счастья? От чего ваш близкий человек будет чувстовать себя любимым? желанным? счастливым? что он ждет от вас? какие его тайные желания?

Ответы на эти вопросы помогут вам найти утерянный ключик к сердцу вашего любимого человека. Двигаясь в этом направлении - следя за тем, чтобы не убивать чувства в партнере и исполняя его желания - вы сможете со временем восстановить разрушенные чувства и сделать их крепкими, прочными, бесконечными... Конечно, это все возможно пока есть желание быть вместе и что-то строить....

А вот какие плоды может принести с собою ревность:

" - Я начал понимать только тогда, когда увидал ее в гробу... - Он всхлипнул, по тотчас же торопливо продолжал: - Только тогда, когда я увидал ее мертвое лицо, я понял все, что я сделал. Я понял, что я, я убил ее, что от меня сделалось то, что она была живая, движущаяся, теплая, а теперь стала неподвижная, восковая, холодная и что поправить этого никогда, нигде, ничем нельзя. Тот, кто не пережил этого, тот не может понять... У! у! у!.. - вскрикнул он несколько раз и затих".

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5

А теперь давайте вспомним все произведение еще раз и подумаем вместе: А могли ли герои произведения предположить чем кончится их совместная жизнь в начале своего пути, когда еще были женихом и невестой? Давайте проследим развитие сюжета еще раз и подумаем: что разрушило их отношения? Какие ошибки они совершили? И как им нужно было бы строить отношения в семье, чтобы все всегда было хорошо?

Ответы на эти вопросы очевидны из предыдущего психологического анализа. Давайте же подведем итог. Мы сами разрушаем наши отношения и убиваем чувства в партнере своей грубостью, невниманием, непониманием потребностей второй половины. Часто ссоры рождаются буквально на пустом месте, из-за ерунды. И вместо того, чтобы вовремя остановиться и найти компромисс, мы еще боьше раздуваем их настаивая на своем.

Ссоры бывают у всех практически и, если не получается их полностью избегать, можно и нужно вовремя признавать свои ошибки, просить за них прощения и идти на примирение. Глупые же люди вместо этого начинают предъявлять претензии и обвинять во всем свою половину, чем еще больше отдаляют от себя любимого человека и убивают его чувства.

Есть люди, которые по-другому строят отношения - счастливо и гармонично. Такие люди мирно, душа в душу живут всю жизнь. Их не много, но они есть. Значит, этому можно и нужно научиться.

Как же сделать так чтобы любовь никогда не кончалась? Для этого нужно понимать несколько простых принципов устройства жизни. Жизнь устроена на самом деле просто: все, что мы вкладываем в жизнь, мы получаем обратно. Вкладывая обиды и претензии - мы получаем тоже самое. Посеяв ненависть и обвинения - мы пожинаем те же плоды. Сея ссоры и нелюбовь - мы убиваем чувства в партнере. Все, что мы делаем против своей половины - оборачивается против нас самих...

При этом, если мы хотим видеть в своей жизни бесконечную любовь - имеет смысл сеять только мир, прощение, понимание, терпимость, лучшие, светлые, высшие человеческие свойства и отношения...

Как понять - что хочет твой партнер и как с ним правильно строить взаимоотношения? Для этого надо знать как устроен человек и как строят взаимоотношения счастливые люди...

Все люди, и мужчины, и женщины, состоят не только из низших центров и животных инстинктов, но и из более высоких человеческих энергий. Когда мужчина и женщина соединяются только на низших центрах - через некоторое время страсти утихают и между ними остается пустота. Если ниша человеческих отношений ничем не заполнена - люди чувствуют себя чужими друг другу и страдают от недостатка человеческого тепла (отсутствие энергий сердечного центра), взаимопонимания и интереса в общении (отсутствие энергий духовного уровня). Люди, связанные только низшими инстинктами, чувствуют себя неудовлетворенными и глубоко несчастными в этих отношениях. Счастливые люди гармонично строят отношения друг с другом на всех уровнях в равной мере. И построение отношений начинается не с низших центров, а с высших.

Счастливые пары сначала долго изучают друг друга, находят общие точки соприкосновения, общие цели, общие интересы. Им хорошо и интересно общаться друг с другом.

Один из признаков того, что Вы встретили родственную душу - это то, что вы можете часами говорить и никак не можете наговориться. Вам хорошо и интересно друг с другом просто в общении, и без секса...

Следующий уровень построения взамоотношений - это дружба, поддержка, человеческое участие в жизни и делах партнера. Это тот самый человеческий уровень отношений, та сердечная любовь, которую в народе называют настоящей. Отношения на этом уровне вечны и незыблемы. Друзей не бросают, не обижают, не предают. Этой любви не бывает слишком много. Она никогда не проходит...

И кульминация построения отношений - физическое слияние. Этот уровень хорошо знаком и понятен всем. Но люди, создавшие отношения на всех высших уровнях, и на этом уровне строят отношения немного по-другому, чем просто животный секс.

В их слияни преобладают энергии нежности, доверия друг к другу, искренности, открытости, мягкости, уважения. Все самые лучшие и светлые энергии присутствуют в их физиологическом объединении. И, конечно, их чувства и в постели глубже, сильнее и ярче, потому что они имели достаточно времени и терпения, чтобы создать чувства и накопили достаточно энергии любви для кульминации...

Вот таким образом строят отношения все счастливые пары. А все возникающие разногласия решают мирным путем, не убивая любовь в партнере, но свято храня и взращивая свои чувства.

Ежедневная концентрация на потребностях партнера, чуткость к его желаниям, заинтересованность в их удовлетворении делают семьи счастливыми...

И еще один маленький секрет счастья. В счастливых семьях интересы второй половины для каждого выше и важнее чем свои собственные... За этим стоит знак бесконечность...

С пожеланиями счастья и любви, которая никогда не кончается, с вашим избранником...

Искренне ваша, Наталия Любимова

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5